Помниш ли ме?
Да, аз съм човека, който си изливаше депресията върху теб. Ама стига ти толкова...всяко нещо си има чувства. Предполагам, че и ти си имаш чувства и ти е писнало най-вероятно от мене. Понеже не изтръпвам от желание също така д апиша тук ще прекратя нашата интимна връзка.
Ще ми липсваш... Сбогом. Беше добър слушател.
Приятна смърт.
http://www.youtube.com/watch?v=oFhRowkNrTM
поздрав. _______________________________ Maybe it"s time to change And leave it all behind I"ve never been one to walk alone I"ve always been scared to try So why does it feel so wrong To reach for something more To wanna live a better life What am I waiting for? "Cause nothing stays the same Maybe it"s time to change...
Хаахаха
Щастливо ми е.
Адски ми е щастливо.
Което е тъпо.
Така де не е тъпо просто ми е странно.
Безпричинна му работа.
Нищо не се е променяло...всъщност и преди нищо не беше различно
освен аз.
Въх
Каарай.
Та щастлива съм
Вчера щяха да ме изгонят от час. щото се хилех.
Харесва ми да се хиля.
Безпричинно о.О
Хубаво, непресилено, безпричинно, идиотско, кретенско хилене.
МУХАХАХАА.
Въх
А Рин ше ме бие, че съм писала маалкооо.
Ау ква съм бездумна като не съм сдухана
Ама още си се дразня на тъпото настроение дето не знае кво иска
*рита го с черпак*
ааа лошо, лошо.
Хаа
та да
Парампаджик.
Allons-y xD
Йеа...
Не, не съм сдухана...просто си пиша.
Скучно ми е.
Самотно ми е, но не ми е депресирано.
Как съм можела 13/14 години да живея абсолютно всяка вечер в апатия?
Ми на и сега мога.
За кво да се задълбочавам в квото и да е.
Мба пука ми.
ми пука ми...
не ми харесва
скапано ми е
гадно ми е
искам си някой до мен...постоянно
да ми признава съществуването
да не съм му нужна само за да го развеселявам с простотията си...
доу като се замисля кво искам...
така де да се изясня-искам някой да държи на мен заради...всичко което съм и не съм.
е, имам си такива хора...предполагам....надявам се.
просто...не го приемам
тъпо и упорито съм решила че няма някой на който да му пука за мен и точка.
и заради "хубавите" ми мисли съответно си се самонамразвам...
Апф. Направих си самоанализ...
ами като си нямам личен психолог който да ми прави...така ще да е.
Даскалото ме дразни.съсипва ме. не го искам.
ще се разболея пък.
се едно на пук не мога да се разболея.
Ама си е така...кара ме да си мисля че за нищо не ставам...може би малко повече отколкото трябва да си мисля.
така де, аз за нищо не ставам, ама...дъъъ човек съм логично е да ме бива и да не ме бива.
пък.
пък
пък пък пък пък пък.
Днеска сутринта си изровчих един доста оптимистичен блог, който ми направи много голямо впечатление.
такива хора ме карат да осъзная какъв разглезен човек съм.
преди какви тъпи идиотски неща ме тревожеха...
преди хората общуваха с мене щото съм...весела...забавна...яка.
сега...съм едно нищо.
и този факт не ме кара да се стегна и оправя а ме съсипва и ме кара да мрънкам все повече и повече.
И тук се сетих за една песен
Don"t waste your whole life trying to get back what was taken away.
няма особено значение коя е песента. не я уважавам особено.
нооо все пак този цитат ме кара да се замислям още повече.
и факта че пишейки нов ред си прочитам предния и виждам какви глупости пиша ме кара да се дразня
Е майната му и кретена дето съм станала.
И кво излезе почнах поста с думите "Не, не съм депресирана" и си излях тъпите мисли...отново
дразня се дори че имам такива мисли
*поука си разните му хормони* ай уондър...да обвинявам ли ъъ пубертета или да се направя на много важна все едно в действителност имам проблеми...
Не знам...не знам
нищо не знам
ама искам да знам...
всичко искам да знам
искам...
искам да седя до посред нощ и да обсъждам дали живота е всъщност част от някакви изпитание
или да се прехласвам по задника на адам гледайки за пореден път лайфа на тдг
или да се дразня на тъпите досадни кифли
или просто да имам какво да кажа
и да има кой да ме чуе.
и да е интересно
и да съм важна
щото колкото и да повтарям че съм важна...това не ме прави истински важна
Дейъъъм изписах роман
(рин има да се кефиии)
Соу както и да е...отивам да си преглеждам песните че да се чудя как да си кръстя поста
p.s чак сега забелязах че тва на картинката е оная смотаната. майната му не я уважавам ама заради картинката почнах да пиша тоя пост.
Allons-y xDD
Аз съм един гигаааантски фейл.
бива ли да съм толкова зле...сама не мога да си отговоря...
и съм егоист.
да, егоист съм.
не ми пука за мен толкова колкото ми пука да направя така че да съм по-важна от всички.
(за последното изречение не съм много сигурна дали го мисля...при положение че го пиша в момент на ядосаност)
ах, ах, ах
имам много за оплакване.]
So you come along
I push you away
Then kick and scream for you to stay
"cause I need someone to help me
Oh I need someone to help me
и много нежелание да се оплаквам.
в никоя...сфера не вървя на добре...
абсолютно...
освен може би факта че почвам да се справям по-добре в рисуването
ама днеска госпожата и за тва ми разби кефа като изцепи "как може да ви затрудняват такива неща дето трябва да можете от 8-ми клас" епа майната и не мога да рисувам кръгчета.
и запетайки не мога да слагам.
и квадратни тричлени не мога да...правя каквото трябва да ги правя.
не мога и да мрънкам вече.
мога да тегля майни.
и накрая ше остане едно нищо от мен...
наркоман мейби?
пф, за момент имах някви мисли че ще успея с нещо по-...значимо
какви заблуждения.
Както казах-аз съм един бииг фейл.
пък.
Ха наскоро обмислях ситуация как някой рандъмен човек би ми заявил че не ставам за нищо...хората се отчайват от мене...йей.
ама пък майната им.
по ми е интересен факта дали ше ме бива като наркоманче...?
вероятно не...
все пак товва е доста...трудна работа...
може би като сериен убиец? или ще се заблея в някое камъча и хоп жертвата ще ми избяга. аууу тогава ще ме пишат по вестниците (или в интернет) като провалил се сериен убиец
А да не забравям факта че съм почнала адски много да се нуждая от сън....въпреки че е нормално...мене ме дразни.
Искам да съм си издръжлив на такива неща човек.
Не искам да се разпрозявам и да си легна, не искам да ми изкъркори корема и да побегна да ям, не искам да духне малко вятър и да треперя като няква...кифла.
Точно беззащитните невинни кифли. не искам. имам си приоритети *не знае кво казала*
всъщност дори не знам тва дето го издрънках дали ми пука толкова за него. искам да ми пука...искам да ми пука...не знам за какво искам да ми пука...не искам да ми пука за нищо...колко по-лесно ще се оправям с всичко.
ауч.
P.S много жестоко почвам да си се плаша от себе си и от мислите и желанията си...оу уел.
Allons-y xD.
And hate me now if it keeps you alright
You can break me down if it takes all your might
"cause I"m so much more than meets the eye
Ха!
тази песничка ми харесва.
ъ лот.
пък.
*пък-ка си*
рандъмно си блогвам по простата причина, че иначе е пусто и Рин ще ми се кара.
Нямам нищо особено за ъъ споделяне...
освен че съквам...биг тайм
във всичко.
Не ме бива да бъда добра. не ме бива да бъда и зла.
Не ме бива да бъда верен приятел...*звуча се едно не ме бива да бъда кученце*
оу...не ме бива да бъда и кученце!
не ме бива и опазването на неща
не ме бива и в смелостта *гледа си косата и я е жал да я реже...пак*
не ме бива и в даскало.
не ме бива и в пазенето на пари.
нито в организирането на нещо.
не ме бива и в спирането когато трябва...
а знаете ли вас в кво не ви бива?
Не ви бива в мрънкането за смотани незначителни не променящи нищо неща.
Ха ви!
Мене ме бива. пък.
не е гордост. ама го правя. щом го правя значи е важно. като мен...дъъ *отмята коса*
I wish you well, I wish you well on this trip to find yourself!
Ха!
Allons-y!
(тва е щото и не ви бива и да пускате незначително розови постове!)
Is I"m sorry for the way I am
не че не е така о.О
така си е. тъжно.
колко съм..."важна", а колко се мразя.
но пък съм и самовлюбена *гледа си всички постове дето са за нея*
I never really wanted you to see
The screwed up side of me that I keep
Locked inside of me so deep
рандъмно си давам цитати от песнички дето ме жегват.
наскоро много се вживявам и даже прекалено се вживявам в такива неща.
трябва да си набия в мозъка, че не съм толкова важна.
Но ще ходя на школа по изобразително...въпреки факта колко много съквам.
последно време се чувствам адски гузно...за всичко о.о
а не трябва...но с какъв мозъка да го осъзная...то тука кухо *чука си по главата*
смятам да се друсам с антидепресанти...поне ше съм щастлив държащ се хубаво човек. ...или няма да ми пука какво правя.
хммм...не знам защо хората не реагират добре на такива неща...стрейндж. аз искам антидепресанти...нооо ще ме помислят за...правеща се на много интересна 15 годишна...
не че не е така
поне се старая да не е тъй.
пък.
I never really wanted you to go
So many things you should have known
I guess for me theres just no hope
I never meant to be so cold
ква съм смотанаааа. йей!
апф и умирам от студ.
не знам дори за какво мрънкам в тоя блог...просто мрънкам о.О
Спи ми се. ужасяващо много ми се спи. спя по 3/4/5 часа на денонощие. опитвам се да наваксам с компа...и пак е безуспешно май о.О
кой знае
както и да е...толкова
Sorry for the way I am...
толкова ако ви пука ше ми изтърпите мрънкането. пък.
казах пък!
Allons-y xD
мога да започна с честито ми завръщане. йей. сдухване рулз!
Нооо този път няма да се сдухвам...не че не се сдухвам просто...мба кого заблуждавам.
Сега тоя пост си го пиша в *гледа* 20:01 минути...ще го пусна след 00:00!
Ъм...не знам какво да напиша
за толкова неща мислих...толкова неща ми минаха през ума...май наистина трябваше да си записвам о.О
Дам...осъзнах нещо...искам да съм влюбена...колко сладко...ама трънки...не обичам. Ще почна да се държа като няква кифла. щото хората като са влюбени са щастливи. аз като съм щастлива след това съм нещастна...когато съм нещастна се държа кифленско
*логика*!
добре тва трбява да го изтрия.
също така и клавиатурата ми е герой. а аз съм загубила способноста си да общувам.
седя и мълча. патка.
Все още обичам да се самонареждам!
Но общо взето ми е...щастливо...кайндъ...не.
Снощи обмислях нещо...забравих го. Мисля да зарежа това което пиша в момента и малко по-късно ще пробвам пак. За сега това (20:08).
Йей, дойде ми музата. Не е заради факта, че много мисля! Лъжи. Всъщност...не мисля много...така де мисля, но не мога. Мога само глупаво да се самосъжалявам....и като стана въпрос...
На входното по математика имам 2, йей *пляска си* колко хубаво...тези оценки ми влизат в дипломата...а грам не вдявам от шибаната математика...
Да не говорим че съм се заела да сритам задника на Денис по английски и този на Ренета по италиански. Две невъзможни желания, които по-скоро ще ме измъчат отколкото да решат сами да се постигнат.
А като стана въпрос за желания искам да пиша пост за мечите, но няма да е сега щото нямам муза.
Но винаги мога да копи/пейстна писаното в един форум за моите желания. По-скоро мечти...по-скоро to do list. Който някой ден ще направя като хората. А после ще изпълня...може би.
искам на концерт на тдг.!
искам да скачам с бънджи
искам да направя нещо значимо и същевременно идиотско...като откриване на ъъъ ...*бланк*
искам да измисля какво да открия
искам да се запозная с динозавър
и аз искам да пътувам на стоп
искам да ме преследва сериен убиец като по американските филми
искам да се изсмея на всички пукнали от серийните убийци след като оживея.
искам да живея другаде
искам да се кача в такси и да кажа фолоу дат кар
искам да се обърна от гигантски стол с котка в скута и да кажа ай"в бийн уейтинг фор ю
искам да имам къща която сама да украся и мебелизирам както аз искам.
искам да направя нощно шкафче гъба
искам да завърша 9 клас с 5 поне.
искам да ме бива в математиката.
и английския.
и да прочета всички книги които съм искала да чета.
и да ме наръгат с нож...или прострелят.
не искам да остарявам.
не искам да съм такъв кретен.
искам да се оженя за човек с коса.
искам да ми предложи на концерт!
искам повече гривни!
искам да си поддържам хубавите отношения с всички хора.
искам да убия някой.
искам да бъда добър сериен убиец
искам да не чувствам вина след като бъда добър сериен убиец
искам да живея няколко дена като мъж
и най-вече искам да направя по некрапи списък...който няма да е такъв
И накрая ще си умра едно хубаво. Искам да умра млада. Не прекалено млада, но не искам и няма да си позволя да остарея. И да бъда зависима и безпомощна. Не че сега не съм...но съм в процес на премахването на зависимостта...за безпомощната...ще видим.
Да се надяваме, че ще мога да стана един такъв злобничък и самостоятелен човек^^
Йей
Не мисля да ви тровя с повече писане щото нямам и за кво да мрънкам...имам всъщност но ме мързи
Соу до скоро^^
Или не толкова имайки предвид че вече е 10.10.10
Ще умираме
ЙЕЕЕЙ
Btw Happy Day David Tennant
http://smallscreenscoop.com/wp-content/uploads/2009/12/david-tennant-rex.jpg
Allons-y xD
I"ve seen this room and I"ve walked this floor
I"m sure I used to hold your hand
Did I hurt you?
All this attitude with no history
All this anger when you"re attacking me
Got a lot to learn and you need to know
That your time is up kid, let it go
_______________________________________
yeah the haircut"s hot
But this has gotta stop
Good shoes won"t save you this time
I think you"re gonna find
With everything combined
that the time"s running out of this line
________________________________________
It won"t help me but I have to ask
Is there something real that"s behind the mask?
Something true we don"t know about?
A little faith in amongst the doubt
And maybe someday you will grow
Maybe someday you will know
Maybe someday you will end these tears and go
Какво знаете вие. Аз ви излъгах. песните МИ говорят
мухахаха.
тва сега нямаше нищо общо...
Нищо общо с кое?
Няма значение
та искам да кажа, че това ще ми е последния пост (да бе да...нямам толкова воля) за ъм не знам си колко дена. С две думи давам си отпуск до 10 октомври.
Та вероятно ще се чувствам по-гадно и по-гадно просто няма да си правя труда да уведомявам хората (sun) Йеей.
Така де няма да си хабя труда изобщо ама изобщо да си правя труда да се занимавам с който и да е или каквото и да е. Майната им на всички. пък пък пък. Толкова като съм важна...апф не съм важна^^
Ноо в този пост нямам намерение да пиша за себе си както казах давам си срок в който няма да мрънкам^^
Така де ще си мрънкам, но ъм на възглавницата^^
Упс тва беше под секрет!
Както и да е. *нагъва кола* трябва да спра да ям. Депресирано ми е. Ям много. Опа, не трябваше да говоря за себе си.
Таа в този срок и аз не се знам какво ще правя. Може да ми се отрази добре, може би не о.О кой знае. Кой го интересува?...никой xDDD
Ъм Соу какво друго да кажа. Боли ме глава. Ии пак ще отразявам коментари и тн. просто няма да мрънкам. самохващам си се на бас със себе си. Ще издържа. Пък.
Таа да. Сбогом
Allons-y xDD
Your name, your face,
is all you have left now.
Betrayed, disgraced,
you`ve been erased!
Песните ми говорят!
Да ама не.
тва няма да го бъде щото песента продължава...не хубаво.
Може до тук да е така. Ноооо до тук.
*прави вуду магии*
Ше видите вие! Ще се науча да правя вуду магии и ще си самонаправя магия за ъъ настроение. Пък.
Ии няма да мисля нищо. Щото ще съм ъъ патка.
И сега ще ходя да се тъпча с вреден МакДоналтс и ще си прекарам яко. Щото ще излизам с як човек. И после пак ще си прекарам яко. защото така казвам. пък.
Пък пък пък пък пък.
Моето пък не може да се пренебрегва току-така. От никой!
Пък знаете ли кво. От утре отивам ад търся Доктора. Не заради самия него, (не че нещо не го обичам адски много
Пък.
Fuck you. I"ll live my life the way I want to.
Исках да пиша тук.Все още искам, но не знам какво.
Мба не си помисляйте, че нямам за какво да се оплаквам. Имам и още как!
Просто не искам...защото знам, че хората ще го прочетат...и ще си направят грешни изводи. Лошо.
Искам...последно време имам нуждата примерно....да ме спре някой непознат на улицата, да ме пита какво ми е и да изслуша абсолютно всеки един мой проблем. Неутрален човек. Да не ме е страх да си кажа всичко. Да ми даде...идк съвет? Не, не искам съвети...да ми каже едно "спокойно, разбирам те." и тва да е. Всъщност и пак няма да ми е достатъчно щото съм отвратително мрънкало дето все нещо не му е наред.
В такъв случай...не знам какво искам.
Искам много неща.
Но не смея да ги и поискам, защото ме е страх че звуча...нахално, мислеща само за себе си и тн.
В момента точно искам да се наблъскам в банята и да си седя на пода под горещата вода с часове, нооо знам че ще дойде момента в който майка да отвори вратата на банята, да стане студено и да ми се развика защо седя на пода и само хабя вода.
Лелеееее ако не се познавах и си четях блога щях просто да заключа, че съм някакво депресирано 15 годишно момиченце дето иска внимание и дори не е толкова с проблеми просто предпочита да не е наред, за да...страда?
Всъщност...имам право. Дейъм звуча мазохистично.
Имам си нов скалпел бтв^^
Който беше забравен в чантата при цигарите ми.
Ах лошо.
Колко неща имам да разпращам. Колко пари нямам.
Трябва да се хвана на работа другото лято. Още по-лошо. Не че нещо имам против да правя в действителност нещо полезно. То от такава мърда като мене нищо полезно няма да излезе, но все пак. Ноооо не искам да се разделям с...някои неща. Да, дете съм. И не искам изобщо да пораствам защото ще стана скучна и...скучна и мислеща...и скучна. Не че в момента не съм точно такава, но мога да се насиля да не бъда. Пък.
пък. пък. пък. пък. пък. пък. пък. пък. пък. пък. пък. пък. пък. пък.
Апф, спирам се. Няма да ви затормозявам мозъците да ми четете простотиите.
Allons-y xDD
скучно ми е.
Не знам защо пиша тук.
Дразня се с едно крайно затъпяло лапе.
Не знам защо се дразня...скучно ми е
Лапе, лапе само с две години по-малко от мен.
Лапе е!
Муахаха.
Представям си аз каква съм била тъпа.
Всъщност аз все още съм, нооо не се оставям толкова лесно на хората да ме тъпчат
Не че аз нещо против лапето...само му вдигам кръвното^^
Но то наиииистина е досадно!
[16:35:30] Pأнк ℓоωε !!.. каза: kolko ima6 po BEL [16:35:47] Greeny |Forget about the past I"ll never know
Няма никой с който да говоря.
Тъпо.
Много тъпо.
Тъпите смотани кучки...ако бях само с година по-голяма...само с година.
Трябваше да съм втора смяна. Защо?
Няма значение ще си имам просто още една причина да се депресирам. продължаваме нататък.
Вчера ми заявиха няколко пъти, че адски съм се променила от лятото, че съм станала по сдухана, смотана, не лигава, заспала....смотана демек.
Днеска една съученичка ми изнесе...доста сериозна лекция за това....
В действителност съм от смотаните тъпи хора, които мислят над думите на другите.
Да, пука ми. Искам да съм лигава. Обичам да съм лигава, а защо не съм?
Мъча се. Не е като да не полагам усилия и да чакам да падне отнякъде. Опитвам се да съм мила, лигава, доказваща, че съм такава каквато съм. Дори искам да си повиша успеха, но прекалено много не вярвам в себе си за това.
А и сега съм с друга цел...
Слушам One-X. Тази песен преди броени месеци можеше да се причисли за мен. имах характер...имах себе си. а сега? сега съм смотан, обикновен, не уникален, не интересен и изобщо гаден човек.
Не мога да кажа, че имам каквото и да е в мене си, но искам да си има хора, които ме обичат...а дали вярвам, че това е така...хм.
Дори да е така продължавам да си твърдя, че изобщо не го заслужавам. Само факта, че съм седнала тука да се сдухвам и да мрънкам ме прави достатъчно...смотана. Сега се измъчвам седейки до късно знаейки изключително добре, че имам огромен недостиг на сън. Поне съм спокойна, че майка няма да забележи огромните ми сенки под очите заради перманентния черен молив. мухахахаха.
Ако стана кифла...не е като да не съм предупредила.
А, да и една съученичка се е зарибила по On My Own.
Това си е лично моя песен...тя е кифла..
Вече не е 00 и 30....15 минути се мъча с тоя блог...какво да се прави.
Искам да мрънкам. Знам, че поне един човек ще ми прочете мрънканията, което пак е нещо...искам хората да знаят, че не ми е наред...поне като се държа гадно да не ме убиват *прави мили очички*
We are the ones
We get knocked down
We get back up and stand above the crowd
първи учебен ден
шаляляля
исках да почне даскалото.
На две кафета съм, не съм спала цяла нощ и гледах адски яката анимация
